15.12.2015 / 19:00

Песня о ремонте

"Дальнейший поиск ремонтников открыл перед нами всю бездну падения рабочего класса "

Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Нам плевать на эти тучи – мы расскажем о ремонте, что пришёл в квартиру нашу, чёрной молнии подобный…

 ГОСТЬ С ВОСТОКА

Полгода назад мы сделали ремонт в спальне и кухне. Делал его тихий восточный товарищ, находившийся в рабстве у местной ремонтной конторы. Был он довольно аккуратным, но невнимательным: например, разницы между горизонтальным и вертикальным рисунком плитки не видел, оттого часто страдал от необходимых переделок. Мы были наслышаны о нравах нынешнего пролетариата, потому решили, что от добра добра не ищут, и решили позвать его снова.

Когда после звонка его хозяевам он пришёл, выяснилось, что от рабства он уже освободился и работает самостоятельно. Восточный гость рассчитал цену ремонта (весьма умеренную) и оставил нам свой телефон. Когда через неделю мы были готовы начинать, по оставленному номеру нам ответил робот, представившийся секретарём Ириной… В общем, дозвониться до мастера мы так и не смогли. С этого и начались наши страдания.

 ВАНЬКА-ДУРАЧОК

После массового обзвона мы договорились с неким русским товарищем, который и начал ремонт в туалете и коридоре. Сперва всё шло хорошо, но вскоре он начал пропадать на несколько дней и приходить в угнетённом состоянии духа. При этом он рассказывал истории, одна офигительней другой, про его попадания в больницу со всё новыми и новыми заболеваниями.

По мере роста количества поражённых органов ухудшалось и качество его работы. Например, пол в коридоре после его трудов представлял недюжинный интерес для Роскосмоса, ибо напоминал собой мини-модель лунной поверхности. Наш кот, когда нажрётся собственной шерсти, имеет привычку блевать. Так вот то, что он из себя извергает, ложится ровнее, чем пол у этого чудо-мастера.

То же самое происходило и с плиткой в туалете. Когда же я потребовал всё переделать, Ванька-дурачок в буквальном смысле убежал, побросав все свои инструменты. Через три недели их забрала его мать. Ремонт остался недоделанным. Примерная стоимость доработок составляла шесть тысяч.

СМУТНЫЕ ВРЕМЕНА


Дальнейший поиск ремонтников открыл перед нами всю бездну падения рабочего класса. Если упоротых депутатов в нашей Госдуме всего 448 (я вычел Гудкова-младшего и Пономарёва), то эти товарищи были невменяемы поголовно. Вот с кем нам пришлось столкнуться:

А) специалист по заливке пола, объяснивший, что пол он заливать не может, потому что заливка пола - это очень сложно;

Б) мастер, с которым мы договорились обо всём. Обе стороны всё устроило, было назначено время начала ремонта. На работу не явился;

В) застенчивый специалист по ламинату. Та же история, что и в предыдущем пункте. Ещё этот товарищ заявил, что демонтаж ламината в коридоре стоит 500 рублей. Для справки: демонтаж ламината не требует ни инструментов, ни физических усилий и занял у меня примерно 10 минут. Таким образом, этот благородный человек оценил свой труд примерно в полмиллиона в месяц;

Г) мастер, которому срочно была нужна работа, но он от нее отказался, так как не хотел ездить далеко (для иногородних поясню, что проезд на автобусе из одного конца города в другой занимает не более 50 минут);

Д) горцы под предводительством гопника. Эти кадры заявили, что их работа стоит 25 тысяч, после чего были посланы;

Е) жадный колхозник, о котором речь пойдёт в следующей главе.

 ЖАДНЫЙ КОЛХОЗНИК

Этот товарищ из пригорода согласился на реальные шесть тысяч и сперва вёл себя довольно прилично по сравнению с остальными. Конечно, он также не всегда являлся на работу, но хотя бы предупреждал об этом.

Однако вскоре выяснилось, что он страдает серьёзным недугом: в него вселилась душа местечкового еврея-ростовщика. Мысль о несметных богатствах затмевала его разум и не давала нормально работать. Каждый день он заканчивал выпрашиванием денег, уверяя, что без очередного транша он погибнет.

Я понемногу утолял его жажду, но в последний раз, не закончив работу, он почему-то возжелал получить всю сумму целиком, а когда я резонно заметил, что расчёт произойдёт по окончании работы, заявил, что я поступаю несерьёзно! В результате он тоже исчез. Большую часть недоделанной им работы мы закончили сами.

ЭПИЛОГ

Вот мы постоянно жалуемся на всевозможных Мизулиных и Милоновых, Железняков и Фёдоровых, а между тем у нас под носом вырос ещё один социальный слой тунеядцев, желающих въехать в рай на чужом горбу. И я говорю не только о ремонтниках, но и о пролетариате в целом.

Совсем недавно я по работе был вынужден постоянно общаться с этими прекрасными людьми, и могу вас заверить, что в подавляющем большинстве это не более чем деклассированные элементы с амбициями дворян голубых кровей. Их интеллект стремится к нулю, работать они не желают совершенно, руками они умеют делать гораздо меньше, чем я, филолог, их наглость не знает границ.

Они умеют лишь одно – считать незаработанные деньги. Доходы рукожопых уродов (как местных, так и гастарбайтеров) уже давно на порядок выше, чем у офисного планктона, при том, что планктон трясётся за свои убогие рабочие места, а этим хозяевам жизни плевать на всё – спрос в этой области в разы превышает предложение. Что с этим делать, я не знаю, но это реальная социальная трагедия, о которой все почему-то предпочитают молчать.

Песня о ремонте Вася Ложкин. Человек и кошки - 2
  • 2244
Еще материалы этого автора:
По пути к искусственному саго-2
По пути к искусственному саго-2
2015-08-14 09:09:00

«всю эту импортную продуктовую заразу правильно уничтожают – а то сравнит человек Пармезан и эмульгирующую добавку Фонакон и пригорюнится, а то и бунтовать начнёт»

Шизократия
Шизократия
2015-06-19 09:39:00

«Эти. Люди. Больны. Зовите санитаров.»

 

Храбрая маленькая газеточка
Храбрая маленькая газеточка
2015-04-20 18:26:00

«Ёлочка сказала предсмертное «ах!» и тут же умерла, как это обычно и бывает после того, как скажешь что-нибудь предсмертное»

Время пировъ и скорбей
Время пировъ и скорбей
2014-12-31 10:40:00

Итоги года глазами «Перваго оренбургскаго листка»

Про национальную идею
Про национальную идею
2014-11-30 12:11:00
«Если ты потерял носок, ты точно знаешь, что искать – чёрную тряпичную загогулину. Когда ты ищешь национальную идею, всё гораздо сложнее»